我反思了一下
自己身上偶尔会出现这种问题
比如男朋友不想深入聊天
网上打游戏直播也不说话
我不知道是否因为某些创伤还是什么原因他也从来没跟我讲过原因
平时还好，我也不想强制让他说话
有时候感觉他情绪不对
我会去问想不想聊聊，是不是不开心
我就希望他能跟我聊聊难受的想法
他在拒绝我冷淡的时候
我都会觉得是不是他生气了
或者因为什么别的原因跟我赌气或者不耐烦
甚至因为这时候我会有点难受
因为他一直不顺着我有点生气
不过因为我也知道这时要给他选择其实
他想聊可以聊，不想说不能强制，陪着就好
所以这种看似是在温和的劝说的方式
有的时候
比直接命令更加让人难以拒绝
因为看上去好像是你处于被动
但事实上呢
你可能在用另外一种方式对他施压
有点像是一种情感勒索
但是反过来就是我男朋友想让我做什么
如果我不想
我直接说不
我不会有任何的负担
他也会说真的不行吗
当然如果说他想要明确表达了自己的需求
我也不会拒绝一般情况
除非真的是我不想不喜欢的
我对拒绝他的这件事情没有什么压力
还是比较轻松的
但我能感觉到
他有的时候在拒绝我的时候
有点犹豫
他有点是在怕我生气
或者他有点是在猜
我是不是想要他怎样
所以当他拒绝我
感到非常有压力的时候
其实实际上
我也在用一种让他愧疚的方式
达到我的目的
就属于一种隐蔽的情感要挟
表面上好像给予了他选择
给予了他自由你选择
但实际上又把它置于了一种
你要不然就妥协证明你的爱
要不然就是你选择坚持伤害我的两难境地中
而我自己也可能陷入试探失望
然后更多的去试探的这种负面情绪里
当你要求对方按照你的生活方式
比如你要吃这个
你要怎么样对我
其实这都能够侧面说明了
‌你爱的不是真实的他，而是你期待中的他‌

两人关系的关键是情绪耐受窗
就是每个人都有一个情绪舒适区
如果你们的关系中经常出现
控制争吵试探
那么你们的耐受窗就会变窄
也就会因为一点小事就崩溃
如果说你们的关系中
有很多的允许和接纳
那你们的耐受窗口就会变宽
能够容纳更多的差异和冲突
真正的亲密需要不侵占
允许对方有自己的空间情绪选择
这段关系才能呼吸
所以我们要慢慢的去练习
让他做他
让你做你

我们可以用直接表达把需求来代替
比如这种我可以直接说
嗯，我想让你陪我一起去健身
然后能够让对方明确的知道我的需求
而不是说看似给了他选择你去不去
但是对方说不去
你又会不开心
当然如果对方拒绝你
也要允许
你既然提出了请求
就要允许对方有可能会拒绝
第二
就是我们要接受关系的流动性
不能把爱当做100%的顺从
也不能把对方说的不去
当做一种对你情感的威胁
之前有一段很经典的话很火
我觉得也非常契合
它的原话是
能长期稳定持续的关系
它不是靠很强烈的爱
也不是靠很大量的付出
而是很少的攻击
很少的对抗
很少的强人所难
很多的接纳和允许

爱是如你所是，而非如我所愿

这句话和心理学家罗杰斯的观点很吻合
‌真正的爱，是无条件积极的关注‌
也就是说
我爱你因为你是你
而不是因为你符合我的期待
我不试图改造你
而是陪伴你成为更完整的自己